Exercitando #3 (em limpezas de arquivo...)

Penso que não houve ninguém que não te tivesse alertado: exageraste, continuavas a exagerar. Consumido pela dor que te trespassava a pele não olhaste a meios para me cobrar o que achavas que te devia: dor igual. Medias as palavras certificando-te que a tua escolha recaía sobre as mais afiadas, as que provocariam maior estrago. Formatavas o modo de maneira a que não me restassem dúvidas: eras agora um muro, qualquer tentativa da minha parte de o escalar e chegar a ti seria draconianamente repelida. Um dia, cansei-me: tu continuaste a exagerar - sozinho.

Exercitando #2

"Naquele dia não queria..."

Naquele dia não queria pensar. Decidi, aliás, justamente naquele dia, que não iria pensar mais. Ensaiei o discurso e entrei porta adentro, decidida de decisão nas mãos e na ponta da língua, decidida de cansaço, decidida de coragem. O ciclo iria quebrar-se e, por mais que o quisesse, por mais que desse fim necessitasse, tinha medo. Mas entrei: decidida. 

Antes que pudesse dizer alguma coisa, a ânsia nos olhos falou por mim e a pergunta não se fez rogada: o que se passa? 

Estanquei uns segundos de forma a tentar travar as lágrimas que se empurravam umas às outras mas foi em vão: o discurso ensaiado perdeu-se no espaço, a decisão tão decidida revelou as pernas bambas, o medo gritou abafando tudo em seu redor. Entre lágrimas e soluços, tentei recuperar o fio da meada das minhas razões e expliquei o meu objectivo: parar. Parar de pensar, de analisar, de escrutinar. Parar de tentar entender, de tentar encontrar respostas, de me dar explicações. Parar. Aceitar as perguntas no ar, aceitar os vazios e, a partir daí, viver. Queria só parar. Para viver.

Exercitando

O mote era a frase "E foi quando menos o esperava que...", o texto não deveria ter mais de 200 palavras (bless you, word count!).

A mim saiu isto:

"E foi quando menos o esperava que caí. Não sei de quantos metros, talvez porque a métrica da alma responda a diferentes regras, mas sei que caí no fundo mais fundo de mim e lá fiquei, atordoada, sem saber como me levantar. De início, neguei: ignorei a escuridão concentrando-me no ponto sumido de luz que ainda conseguia vislumbrar do que tinha sido a minha vida, do que eu tinha sido. Agarrei-me com unhas e dentes a essa memória e fingi que continuava a ser aquela pessoa. Não… não fingi. Acreditei porque precisei acreditar, porque não conhecia mais nada. Aquela era a única versão de mim, para mim. Mas nada é mais violento do que forçar uma forma de gente num molde onde esta já não encaixa... E a minha natural persistência, de menina que não se conforma, de mulher que sempre se acreditou guerreira, tornou-se a minha pior inimiga: pássaro que se atira contra as grades. 

Julgo ter conseguido parar antes de as fendas na pele se tornarem feridas demasiado profundas. Assumi, aceitei que a guerra estava perdida e com isto comecei a vencê-la. Desisti de me agarrar a quem era para passar a ser, verdadeiramente, quem me tinha tornado."

História

Podia contar-te a minha história. Mas prefiro, para já, ficar a olhar para ti enquanto contas a tua. A tua que queres contar. Podia contar-te a minha história mas pergunto-me se a queres saber... é a primeira vez que estamos assim, frente a frente, com espaço e tempo para sentirmos quem está do outro lado da mesa. Desde o dia em que nos conhecemos, porque amigos em comum imaginaram em nós empatia, três emails, várias mensagens, dois telefonemas e, finalmente, o convite para jantar. Aqui estamos. Podia contar-te a minha história mas será isso que se quer de uma primeira vez? Não... não se quer passado, traumas, outras vidas, outros amores. Isso vem depois. Numa primeira vez quer-se ilusão, quer-se brilho nos olhos e expectativas, quer-se folha em branco onde se poderá começar a escrever uma nova história cheias de possibilidades... quer-se início e não fim. Podia contar-te a minha história mas não acho que consiga ultrapassar o olhar que te adivinho e que irá denunciar a contrariedade em ter que lidar com a podre normalidade quando o que queres é que, desta vez, seja especial, diferente, sonho, nem que seja só por hoje. Podia contar-te a minha história mas não acredito que a vás entender. Parecer-te-á uma história banal, como tantas outras, uma história de toda a gente, de perdas e corações partidos, igual à da prima afastada ou às dos romances. Vais dizer que sim, que percebes, se calhar que até já por lá passaste, mas não vai saber como a senti eu, a essa história banal, não vais compreender como sulcou traços novos no meu rosto, como me fez ter pesadelos nunca antes tidos, como alimentou monstros de mágoa e dor e ódio e quase me fez deixar ser consumida por eles, como me fez duvidar de quem era. E me fez desistir de quem era. Porque não me conheces o antes, não me conheces o agora, não sabes qual é o ritmo do meu coração nem onde estão os meus terminais nervosos, não sabes de onde vim e o que trouxe nos meus genes, não sabes em que sentido circulam os meus medos, as minhas paixões, os meus desejos. Não sabes o significado dos meus sorrisos nem dos meus suspiros nem das palavras não ditas. Podia contar-te a minha história mas não acho que a mereças saber, para já. É preciso saber-me para saber, é preciso entrar em mim para entrar em mim... Podia contar-te a minha história mas não o vou fazer. Vou fingir, aqui e agora, sorrir, gracejar, fazer charme, dizer coisas inteligentes, pousar como mulher resolvida, sem medos e sem bloqueios, vedeta de Hollywood que vende sonhos por atacado. Vou ser o que queres que seja, o que eu quero ser hoje, mesmo que só hoje. E vou enganar-me convencendo-me que tu também só és uma folha em branco.

Delírios

Evadi-me e elevei-me neste plano de forma a ver-te de cima, lá do alto. Pairei pelo espaço observando-te. Estavas no chão da sala, encolhida a um canto, abraçando-te com força, com tanta força!, os teus braços enlaçados no teu próprio tronco. Com os olhos empurravas o dilúvio para fora de ti enquanto os lábios murmuravam sem parar: Que bom que vieste! Que bom que me ouviste e vieste. Tive tantas saudades tuas, tantas! Que bom que estás aqui e que nos podemos abraçar. Fica. Fica só mais um bocadinho...

Inauguração

Começo aqui um novo capítulo. Deixo, de vez em quando, de falar de mim ou das coisinhas do meu mundo e dou largas à imaginação. Invento coisinhas dos mundos de outros, dos mundos de qualquer um. Vamos ver como corre.


Com os olhos bem abertos a fixar os meus disseste: "Amo-te, adoro-te, e é tão fácil amar-te, o difícil é tudo o resto...". E viraste as costas deixando no ar uma nuvem de perfume. Fiquei ali, parado no meio da rua, a ver-te seguir o teu caminho, viraste as costas e não olhaste mais para trás. Fiquei quieto e a sorrir porque disseste que me amavas e o teu perfume ficou e continuava a envolver-me, sorria porque me amavas-me e o tom do amor na tua boca era tudo o que eu queria ouvir. Mas, a pouco e pouco, quanto mais te afastavas, o sorriso que me ofereceste começava a esmorecer. Tentando processar a informação, o meu cérebro masculino ameaçava entrar em colapso porque a equação que me apresentaste não parecia fazer qualquer sentido...

Pensei naquele comediante norte-americano que tu adoravas e que uma vez ouvimos descrever a diferença entre o cérebro das mulheres e dos homens. O dos homens é composto por compartimentos estanques de sentimentos e pode-se dizer que se assemelha à arrecadação de um prédio. Entra-se por um corredor e há portas dos dois lados, cada uma dando lugar ao seu espaço, nenhum comunicando entre si; cada espaço corresponde à sua verdade, em frente existe o espaço oposto. Por exemplo, temos o Bonito e o Feio, o Doce e o Amargo, o Amor e o Desamor. A acrescentar, cada sentimento ou sensação comporta na sua casinha as suas devidas respostas, as alternativas fornecidas ao humano em causa para dar seguimento ao sentimento-mãe. No caso do Doce, a resposta poderá ser um sorriso ou a busca da receita daquela sobremesa que a minha avó fazia ou ainda uma chamada de atenção por causa da diabetes hereditária, quem sabe.

A tua frase avançou pelo corredor encabeçada pelo Amor e a essa porta se dirigiu mas ao entrar percebeu que não existia ali forma de lhe dar seguimento, a resposta que trazia na cauda não estava prevista no leque correspondente, a frase que me deste era uma equação errada, mal elaborada, junção de elementos que não se podiam compreender num mesmo espaço. Não era ali considerado possível que a resposta ao "Amor" fosse "Virar as costas e ir embora sem olhar para trás". E assim, a tua e minha frase ficou perdida no limbo do corredor, sem saber para onde se virar, orfã de porta onde bater.

Fiquei parado no meio da rua, já sem ti no horizonte e os meus olhos nublavam com a sombra da equação impossível a latejar no meu cérebro. Não a entendia, não a conseguia entender, não conseguia fazê-la pertencer a lugar nenhum, não conseguia que produzisse nenhum resultado lógico. O resto da tarde, no escritório, foi passado a escrevinhar num papel diversas hipóteses de sequências com os elementos que me deste na esperança de encontrar a formulação correcta para que tudo, afinal, fizesse sentido. Não consegui. À noite, juntei-me ao André e ao Rodrigo no bar e expus-lhes o problema entre uma imperial e outra e como resposta obtive silêncio, nenhum deles conseguiu encontrar a solução. Mais tarde, deitei a cabeça na almofada com o teu perfume entranhado, o cérebro masculino cansado de não entender e adormeci enrolado na crueldade do amor que me deste.