Perfil

I’ve Retired from the “Good Girl” Game. I’m an Unapologetic, Difficult Woman 

“She was done battling with herself, trying to change who she knew herself to be. She was Done."

She’s a bitch with a conscience who is learning to stop apologizing her sanity away. Because she used to be an oh-so-apologetic, “sorry for not being a good little girl,” kind of woman. And, sometimes, she still gets a reflexive and self-protective amnesia when the good girl hijacks the inner bad bitch and pulls her through a backdraft of primal fears. Sometimes, her traumatized and punishment-expecting body reacts to her power with shame, self-sacrifice, and other somatically stored reflexes of subjugation. It’s just that her inner bitch finally woke up out of self-preservation, and she has had more than enough oppression for lifetimes. Because all the bad bitches in her ancestral line finally have a forum for their dissent, and they are as loud as a chorus of Furies.

The truth is also that the good little girl within her is still alive, even as she fights her well-conditioned death through her inevitable growth. She watches in terror as we defend ourselves, speak our truth, or are brave enough to stand up and out in a world that confuses assimilation with success. Because she is learning how to become a good woman, and the world often tells her that’s just not safe.

She swoops in with judgments and shame to rescue us from the risk that non-compliance represents to our actual well-being. In a world that was only just waking up from the oppression of the feminine, and now appears to be deep diving back down into its dark ages. But at her core, in her deepest self beyond her body and its many manifestations of mind, she’s not fucking sorry. She’s not sorry for refusing to take your shit for you, anymore.

She’s not sorry for protecting herself from a world where being a difficult woman means bracing herself, either in 100 subtle movements a day, or one massive explosion of her force, against those who seek to control her through games of violence. Who demand her complacency and inferiority. Who ask, in their varied attempts at control, that she go back to sleep and play small to appease their malignant egos. She’s not sorry for cutting you out of her life and never looking back, when she sees you are an active part of that world and refuse to take responsibility for your own behavior—regardless of your gender identification. Because she is done playing your scapegoat, either way, or taking responsibility for your chosen downfall. She’s not sorry for making too much noise, or making waves, big and small. Especially not when you don’t like the waves she’s making. Because she knows the intentions of her pure heart and that all this really means is you’re exactly the one who is not fucking supposed to like them. For your disapproval and condemnation has only become a mark of her victory.

She’s not sorry that your change and growth aren’t easy or comfortable for you. She’s here to deliver the blow of reality to your complacency in the crimes against her humanity, and the humanity of others, too. Because she knows that it takes a loving and courageous woman to speak her truth and hold others accountable in the face of terror.

She’s unapologetically here to start fires within the massive hearts of those who are also tired of being small, acquiescent citizens. Because she’s tired of the unsafe and insane world we are all a part of creating. The one where people with no access to their conscience get to dictate the conditions of our lives and our planet through a reign of terror, both real and imagined.

She’s not sorry because she’s too busy summoning the Furies within her and channeling them into her superpower to help rebalance that world. She doesn’t have time for your judgments or the arguments you make that your privilege isn’t real so that you can keep it. She’s too busy tearing down the walls the world taught her to build between her and her strong bitch of a self, brick by brick, and refuses to acknowledge the ones you want her to resurrect in their downfall. Yes, she’s a real bitch to your agenda, and no, she’s not fucking sorry about it. Because she’s retired from the “good girl” game. That one where you attempt to belittle her and grind her down with a thousand tiny cuts to her beautiful psyche. The one where you think her body belongs to you. Where consent, which should be logical, is an inconvenience because it makes you think about your fucking actions and judge yourself. Because she knows that just maybe, you are the one who is supposed to be. She no longer has room to carry your shame for you within her own gorgeous conscience. Because it’s not actually her job to teach you how to be a respectful human being. It’s your responsibility to learn how to become one of your own volition, and she made a vow that she wouldn’t fall prey to that trap ever again. That she’d rather be called a crazy bitch than let you get away with disrespecting her, anymore.

Because, let’s face it, she tried to be a nice little “good girl” and you just stayed the same. Now, she’d rather be difficult than deal with the true difficulty of enduring your myriad abuses, regardless of whether you choose to become aware of them or not. Now, she is deeply unapologetic for her inner bitch’s existence and rightful place in this world.

She is learning to be proud that she has the ability and the courage it takes to stand up and step into the good woman she truly is. Which she does, over and over, every time you remind her of it by calling her a “bitch.” For whether you do so in an outright manner or with your quieter forms of disapproval, she’s starting to enjoy the word as she transcends your small-minded ego."

Janelle Brown
www.elephantjournal.com

Passo #15483632 no sentido da aceitação do "nosso eu" ou lá o que é...

E dou por mim a responder desta forma a uns colegas de trabalho que me pediram para dar uma vista de olhos a uns documentos mas noutra vertente...

"Aviso já que fiz correções aqui e ali... é mais forte que eu... (eu corrijo ementas de restaurante, é este o nível de loucura de que estamos a falar, por isso...)."

Em tempos de pandemia, empatia...

Confere...

Com um pé na quarentena...

No outro dia ouvia: este ano vai ser para esquecer. Pois eu cá acho que não... se soubermos apreender as mensagens que nos está a enviar, acho que é, sim, de reter...

Pérolas da porca #49

"Com esta coisa do acordo ortográfico, nunca sei bem o que mudou... "início" continua a ter acento no 2.º "i", não continua...?"

Felicidade

Passei a vida toda, a vida que tive até agora, perseguindo o objectivo que sempre considerei o maior: a felicidade. Nesse percurso, a noção que tinha do que ela poderia ser foi-se modificando, aspectos antes considerados primordiais perderam protagonismo, outros - subvalorizados - começaram-se a destacar. A vida deu voltas, por vezes rodopiando descontroladamente e eu, tonta de viravoltas, deixei até, por vezes, de os conseguir sequer deslindar uns dos outros. Houve tempos em que me desacreditei dela, em que a chamei de mentirosa, de falsa esperança, outros houve em que a minha fé se fortaleceu e a esperança voltou a fazer-se ao caminho, de mochila cheia de novas hipóteses às costas. Cometi erros em seu nome, arrisquei em seu nome, desdobrei-me em tentativas em seu nome, até acertei algumas vezes no alvo, tudo em seu nome. Mas hoje, um dia simples, banal, hoje, como noutros dias que já tive a sorte de viver, a felicidade fez-se sentir em mim sem esforço, tão fácil, tão disponível, tão simplesmente humana, a rolar pela cara abaixo à boleia das lágrimas que acabaram por me molhar o sorriso. E hoje tive a certeza que posso deixar de a procurar, já partilho a casa com ela...

Perfil

A perguntar a responder ou como estamos de autocrítica neste início de ano?

Regresso ao trabalho...

2019 going on 2020...

Do Natal, das palavras que me tocam sem que esteja à espera, do mergulho que dou nelas e onde me deixo ficar com prazer...

Tolentino já tem a sua Igreja em Roma (e Deus, meu amigo, como o podemos ver, olhar e tocar?) 

1. O Cardeal Tolentino de Mendonça, reclinado perante o Papa Francisco, perguntou-lhe: “Santo Padre, o que me fez”. Naquele momento em que o Papa, na Basílica de São Pedro, cumprimentava cada um dos 13 novos cardeais, o novo bibliotecário do Vaticano sentiu o tempo parar. Francisco respondeu que ele era a poesia. E seguiu. 

 2. Já passaram mais de dois meses, o tempo infelizmente não trava como nos momentos de grande jubilo interior, continua sempre. E anteontem, Tolentino de Mendonça tomou posse da sua Igreja em Roma, a Igreja dos Santos Domenico e Sisto que é parte do complexo da Universidade de São Tomás de Aquino. Fica no Largo Angelicum, em Roma, e os dominicanos são os seus guardiões. 

 3. O Cardeal Tolentino de Mendonça, o rapaz pobre de Machico, filho de um pescador, continua e escrever poemas. E a ser um habitante do silêncio… apesar de toda a balbúrdia, de todo o chinfrim do mundo, ele continua a ser a criança que atravessa o mundo. Conhecem o meu poema preferido entre todos os que escreveu? 

“Travessia da infância 
Quietos fazemos as grandes viagens 
só a alma convive com as paragens 
estranhas 

lembro-me de uma janela 
na Travessa da Infância 
onde seguindo o rumor dos autocarros 
olhei pela primeira vez 
o mundo 

não sei se poderás adivinhar 
a secreta glória que senti 
por esses dias 

só mais tarde descobri que 
o último apeadeiro de todos 
os autocarros 
era ainda antes 
do mundo 

mas isso foi depois 
muito depois 
repito” 

4. Tolentino já tem a sua igreja em Roma. Era bom que as coisas fossem assim tão fáceis. Feitas de regras humanas, de procedimentos, vamos para aqui porque está destinado por isto ou por aquilo. Mas não é, a viagem é outra. Entramos e não sabemos para onde o autocarro nos leva. O filho do pescador, que um dia se poderá tornar um pescador de homens, está em plena viagem. Como nós. Como tu. E eu. Estamos no comboio sem saber o destino ou as estações onde ele nos pode deixar ou abandonar. 

5. E Deus, Tolentino? Como o ver se somos cegos? Como o ouvir se somos surdos? Como lhe tocar se os nossos dedos continuam sem sensibilidade? E o Natal, Tolentino? O que é este barulho que para aqui vai? Escrevo-te daqui para aí. Espero que te chegue, à tua igreja talvez, em Roma, num largo movimentado de jovens cobertos de sonhos. Um dia escrevi um texto sobre Deus, pensei em ti quando o coloquei por palavras. 

“O meu Deus não tem voz grossa, tem a que imagino. O meu Deus não me castiga, oferece-me liberdade. O Meu Deus não me chantageia, acredita na responsabilidade. O meu Deus não me corta o desejo, recomenda-me uma canção. O meu Deus dança comigo quando danço sem par. O meu Deus tem humor, escuto-o e sei do que falo. O meu Deus está aqui, se me virar rápido ainda o vejo. O meu Deus é um pressentimento, uma promessa, é o bem e o mal, sou eu nos piores dias. É esperança e virtude. O meu Deus acredita em mim.” (Em Amor, Oficina do Livro, 2016) 

É isto, Tolentino. Tu és a poesia. Um Santo Natal 
Luís Osório

Fruta da época...?

...e dou por mim a cantar uma nova música (Sting, always Sting...) de letra em punho e dicionário à mão, como quando tinha 12 ou 13 anos...

É a loucura...

A entidade patronal avisa que vai haver corte de água durante a hora seguinte. E eu... vou buscar um café. Isto sim, é viver perigosamente...!

Eu, preta no branco...

Perfil

Bu..?

Das curas...

Gémea

Aquele-emoticon-que-é-um-diabinho-roxo-e-sorridente

Gostava que fosse possível engarrafar a felicidade que sinto quando viajo para poder oferecê-la às pessoas...

Ai, que parva..! Vender!

Perfil

Trabalho, trabalho, trabalho. Férias acabadas, férias na calha. Retorno à introspecção. Tempo, falta de tempo. Vitórias de mim para comigo. Vontade de mudar, vontade de permanecer. Na corda bamba entre o que me apetece dizer e o que sei que devo calar. Progredindo na caminhada evolutiva. Ligações neuronais a carecer de agulha mudada. Aprendendo verdadeiramente a compaixão. Aprendendo a viver melhor. Certezas que se cimentam. Liberdade. Indulgência como cura. O melhor para mim. Amor por todas as coisas. Batalha de medos, às vezes vence a valentia. Calma que se finge até que se seja, lábio que se fere para não ferir, sorriso em que já se acredita. A trabalhar para ser quem quero ser. 

Um dia chego lá.

Atenção!

O meu detector de bazófia, por estes dias, anda tinindo...! Assim sendo, não me façam perder tempo, boa?!

Tic tac, tic tac...

... e o tempo que devia voar ou, pelo menos planar, descansada e levemente, apanágio dos dias de Agosto, resolve encher-se de exigências...

tic tac, tic tac

... já faltou mais mas o que falta faz-se caro e não permite descanso...

tic tac, tic tac

... haja banda sonora a fazer-me ignorar demandas e dançar pela sala quando ninguém me está a ver... 

F**** you, Alanis...

E o que é que acontece quando me dou ao trabalho de ir a casa ao almoço para trocar de roupa por ter ido trabalhar demasiado à fresca??? O sol abre...

Da colecção "isto é mesmo a tua cara"...

E o que eu gosto de pequenos almoços de hotel..!

Dúvida

A perguntar para uma amiga... corrigir mentalmente a psicóloga no meio de um exercício de introspecção não revela grande coisa da cabecinha em análise, pois não...?

Não se distraiam. Isto é o que realmente levamos da vida...

E, num momento destes, calamo-nos. Não precisamos de mais nada...

E hoje, de repente, eis que me oferecem uma das "minhas"...

Dez

“Goodbyes are only for those who love with their eyes. Because for those who love with heart and soul there is no such thing as separation.” 

Rumi

Frase do dia

Mais um, em bolo retro...

E o que posso dizer mais...? Só que a coisa foi de tal ordem desde sexta que estou a ponderar usar a hora do almoço para ir dormir para o carro...

#comemoraçõeshenriquinas

Direções

Estás a ver aquela vida assim a seguir certinha, conforme planeado, contas feitas e a bater certo mais-coisa-menos-coisa no que delineámos e desejamos para nós?

Não tem nada a ver...

Pérolas da porca #48

"na verdadeira ascensão da palavra"


Ámen...

Cada vez que me lembro que, sim, houve um tempo em que achei que acabaria por gostar...

Nunca aconteceu.

Hoje o meu coração partiu-se

Caiu de alto, estilhaçou-se no chão. Ao mesmo tempo que o raciocínio se esforçava por elaborar as tecnicidades - rx, pedra, degradação, ph, precaridade - o coração perguntava-se pelas lágrimas. E elas levaram o tempo que levou o susto a consolidar-se realidade. Ainda não o tinha visto e já o meu corpo lhe sentia a falta, a falta que me vai fazer vê-lo sempre que quiser, olhos muito abertos a observar tudo, a receber-me à porta feito gato/cão, a pedir colo e a esparramar-se nele, abdómen espalmado no meu, patas traseiras de gato/frango para se encaixar melhor em mim, braços que se agarram ao meu pescoço, sete quilos de gato/urso ronronantes ao meu ouvido.

Perguntei pelas fracas hipóteses na esperança que a resposta as colorisse um pouco mais mas isso não aconteceu. Nem poderia. Desci as escadas, mãos a limpar a cara e ele ali estava. Deixei de falar, deixei de prestar atenção ao que me perguntavam, só quis saber se podia dar-lhe o colo de que ele e eu tanto gostamos e assim ficámos os dois. No fim perguntei pelo fim e até que ponto lhe podia decidir a forma. E assim será: a vida vai-se esvair, meu B., mas vai esvair-se no meu peito.

Nem-nem

"Pior do que ser infeliz é ser, medianamente feliz. É reconhecer que "as coisas funcionam" sem que, no entanto, nada nos encante. E sentir que "a vida corre" mesmo quando os dias são iguais e tudo neles parece que a engonha. Ser medianamente feliz é ser infeliz, devagarinho. 

Ao contrário, ser, abertamente, infeliz amarfanha-nos por dentro e magoa-nos. E engelha a alma e atordoa. Mas, ao menos, é "preto e branco". E reconhecemos o sofrimento e perscrutamos as suas razões. É uma dor com verdade. Já ser-se medianamente feliz é uma forma "copo meio-cheio" de nos reconhecermos como moderadamente infelizes. E é ser-se infeliz "pela positiva". E isso é mau! 

"Se não discutimos, é porque as coisas estão bem" deve ser das "fórmulas" que mais nos empurram para sermos infelizes devagarinho. Porque não nos faz sentir traídos mas não nos torna atractivos. Porque não nos empurra para a esperança nem nos mergulha no desespero. Porque não nos torna nem tristes nem alegres. E não nos faz sentir nem sós nem acompanhados. Ser medianamente feliz é ser quase feliz e quase infeliz. Ou nem feliz nem infeliz. E ser "nem-nem" é não saber, sequer, quem se acaba por ser. Porque quem nos devia amar não nos faz descartáveis nem indispensáveis. 

Quando não se pode pode ser ou feliz ou infeliz, devia ser proibido ser moderadamente feliz! Porque, assim, isso nos levaria a fazer à vida com outra genica. Em vez ficarmos à espera que ela resolva por nós aquilo que nunca se resolve sem nós. 

Não discutir não significa que estamos em sintonia ou em harmonia. É desistirmos de nos emparelhar antes de desistir de se amar. É desistir de viver antes de reconhecer que se que se está a morrer." 

Eduardo Sá

Fairy Tale

Wassily Kandinsky 1918

Onde está parte do meu coração...

"Quem não sabe e diz que sabe, não aprende"

Lucas, guia turístico em São Tomé e Príncipe

Das minhas lições

"Time has given us perspective. Happiness, we’ve learned, changes everything, even if you have to lose everything first. And love, especially late-life love, leaves room for adaptation, for crafting an intentional life, for friendship and equality in partnership that doesn’t often exist in bonds formed out of lust or a stereotypical idea of how life should supposedly be."

Ruby McConnell

Conselho

PDI

Quando te capacitas que marcar o vôo de regresso "para o mais tarde possível para aproveitarmos bem o domingo" já deixou de ser uma boa ideia??

Volviendo...

Dos amores

O amor que os outros me têm emociona-me. Mas antes espanta-me, espanta-me sempre. Como se não me julgasse merecedora ou talvez capaz de igual... O amor que os outros me têm parece ter mais alcance de vista do que eu...

Vai passar... vai passar... vai passar...

Leitura santa obrigatória

Things we’d like to resurrect 

When number one albums were a big deal 
A mystery prize to the person who knows what the number one album is off the top of their head, which will be none of you (does it even still exist?). 

Handwritten love letters on actual paper 
Where are all the love letters? The revealing emotional depths, the charm of his wonky handwriting (can’t fancy a boy whose handwriting is too neat). It’s a shame, but dick pics don’t have quite the same consideration, vulnerability and romance. 

Dinner parties 
Where you met: people who you shagged/fell in love with/married/divorced/your second husband/your now business partner/best friend/future sister-in-law/person who got you a discount on the Soho home website. 

When social media was friendly 
Remember when Twitter wasn’t the sinkhole of humanity, but a nice place where you could ask a question or express an opinion without someone you didn’t know replying ‘F**k you, you stupid f***ing c***, how dare you, you should be cancelled for being so f***ing offensive.’ If only we could find our way back to civilisation. 

Sleeping through the night un-medicated not being a thing 
Once there was a time when you slept through the night without waking up the next day feeling like you need to tell BBC news/everyone you know/strangers on the street that you slept through the night. OK, maybe you were only six, but still. 

Making not recording memories 
Once upon a time, humans used to experience things that they committed to memory. This is because they lived and breathed what was happening in the moment. They took it in. They were aware of how they felt. They absorbed the detail. All without taking a photograph of it or filming it. They just used their brains. ‘We film stuff and take photos too!’ all the brains are shouting. 

David Bowie 
Because you just get the feeling that all this *gestures broadly* wouldn’t be happening if he were still here to hold the fabric of the universe together. 

in The Midult

Gray Tree

Piet Mondrian (1991)

Pérola da porca #47

"Pois é, temos que saber se aquela ferramenta é web responsible..."

Conselhos

É isto. Cada vez mais isto.

A caminho...

(o que eu adorava esta série, darlings..!)

Resoluções de segundo trimestre novo

Ler mais.
Tocar mais.
Cantar mais.
Não-fazer-nada mais.

Wish me luck

A propósito da sorte e do azar.

Mordo a língua apesar de saber que já é tarde: a irritação já se projectou na voz, os olhos já se voltaram para mim. Percebo-os e percebo o que dizem. Percebem-me. Disfarço, dou a volta, forço um sorriso e interesse por aquilo que não me interessa nada e que, aliás, até me faz mal. Mas dou a cara e ouço. E sorrio mais uma vez, sorriso amarelo, coração roxo de se apertar. E assim às cores engulo em seco, engulo o que me põem no copo também, engulo o picante mais picante que encontro no prato. Espicaço os sentidos para não sentir.

Respiro e isolo-me sempre que posso, sempre que, no meio dos festejos e gargalhadas e garrafas de cerveja que transbordam e salpicam e conversas cruzadas e música aos berros, esquecem a minha presença um bocadinho. No meu canto, na ponta da mesa, encostada à parede, uns milímetros afastada do grupo bastam para me fechar na minha redoma pessoal e tentar pensar. Condeno-me para logo a seguir me perdoar e voltar a condenar.... e ando nisto até alguém me forçar a interagir.

Mas a verdade é mesmo esta: a sorte e o azar existem. Existem e dominam a maior parte da nossa vida, assim é que é. O nosso controlo é tão limitado que chega a ser ridículo. E por mais que odeie não ter a sorte que queria ter, tenho que me desculpar: não depende de mim, nunca dependeu. E a raiva que sinto do que não tenho é humana, tão humana que dói: por si própria e simplesmente por existir.

Tenho vontade de escrever "não me perguntes nada, só quero dizer que não consigo ser sempre quem gostaria embora saiba que no fundo sou." Mas guardo para mim e aguento: há-de passar. Até uma próxima vez.

Encómio

en·có·mi·o substantivo masculino

1. Elogio rasgado.
2. Gabo, aplauso, louvor. "encómio",

in Dicionário Priberam da Língua Portuguesa


Cortesia da Comissão Nacional de Eleições.

O tamanho da minha ignorância nunca deixa de me surpreender...

Segunda-feira...

By MC Somsen

Frase do dia

"O circo só pega fogo quando damos confiança ao palhaço" 

Anónimo

Crónica de uma morte anunciada ou já o anúncio propriamente dito

A pessoa compra uma blusa linda, linda e que lhe fica a matar. A pessoa usa a blusa uma primeira vez e pespega-lhe uma nódoa manhosa. A nódoa passa o dia a perturbar a pessoa que só deseja chegar a casa para lhe afagar o lombo violentamente. Mas a pessoa resolve raciocinar e, ao contrário do que é comum em si, lê as instruções de lavagem da blusa, linda, linda que, claro! - porque facilitar-lhe a vida até lhe ficaria mal - exige cuidados e mãozinha na massa em vez de massa dentro do tambor da máquina de lavar, ao molho e fé em Deus com as outras peças. Tudo bem, a pessoa acha a blusa linda, linda e dispõe-se ao trabalho de remover a nódoa manhosa com o carinho que a blusa linda, linda requer. De seguida, a pessoa estende-a com todo o cuidado, em cabide próprio, de forma a não apanhar sol directo, apenas brisa, para que seque com delicadeza, e reza a todos os santinhos da ménage (aqui aconselho a busca na net dos diferentes significados deste termo antes de dar espaço à mente porcalhona) para que a nódoa manhosa saia sem levar consigo parte do tecido ou a linda, linda cor ocre que ele tem. Para seu contentamento, a pessoa verifica no dia seguinte que tudo está como d'antes no quartel de Abrantes e a blusa mantém todo o seu tecido intacto, sem vestígio de nódoa manhosa e faz high-fives com o gato que está mais perto, afinal a pessoa até leva jeito para a coisa. Mas, não se deixando iludir pela vitória recém alcançada, a blusa linda, linda é enviada para passar por mãos experientes e pagas para isso e a pessoa fica a aguardar o seu regresso a casa para a usar pela 2.ª vez agora que o tempo mais ameno até permite desembaraçar-se de casacos que não a deixavam brilhar. O dia chegou. A pessoa veste a blusa linda, linda e que lhe fica a matar...

... apenas para descobrir que e a P***!!!!! da peça alargou, que as mangas têm mais um palmo de comprimento, que o decote em barco está mais para navio de cruzeiro e cai pelos ombros abaixo, que as costas descaem sem forma, que o tecido sobra por todo o lado!!! A pessoa respira fundo e resolve que tudo tem solução, que isto ajeitado de outra forma até não fica mal, que as mangas se podem sempre dobrar, que se calhar a progenitora até lhe dá uns pontos algures e consegue endireitar o pau que começa a ter cara de já ter nascido torto. E vai para o espelho acabar de se arranjar e borrifa o cabelo com protector térmico para lhe dar uma secadela... e, P***!!! que o pariu, o C*****!!! do protector borrifa também  a P***!!!!! da blusa, que continua linda, linda mas cada vez mais só vista de longe. A pessoa respira mais uma vez. A pessoa mira os borrifos e conclui que aquilo é coisa para secar e nem se notar. E continua... e sai de casa... e passa a manhã a ajeitar os ombros, os braços, o diabo que a carregue... e a ignorar os borrifos que secaram mas não desapareceram por completo... Nisto, chega a merecida pausa para almoço. E nisto chega a salada leve com frango grelhado. E nisto a P***!!!!! da blusa-que-parece-que-tem-vida-própria-ó-C******!!! põe-se a jeito para levar com umas pingas de azeite, que em vez de escorrer pela alface abaixo como as pingas normais fazem, resolvem saltar, as P*****, filhas de uma égua!!! A pessoa pragueja alto e a bom som e põe as colegas a rir do seu infortúnio. A pessoa quase que lhes bate com o galheteiro mas controla-se e até mente com todos os dentes, quero lá saber, até foi baratucha em saldo, não há-de ser nada. Mas a pessoa fica a remoer. No fundo, no fundo, sabe que a P***!!!!! da blusa é linda, linda na sua cor ocre, que lhe fica a matar, que nem chegou a ser devidamente exibida, que o saldo não foi assim tão bom negócio e que DEVIA PROCESSAR A P***!!!!! DA LOJA QUE A VENDEU! Mas acalma-se... a pessoa acalma-se... e volta ao caminho do Senhor das pessoas que não se deixam derrotar e que irão, certamente, encontrar uma solução porque não será uma P***!!!!! de uma blusa, por mais bonita que seja, a fazer-me de parva!

E, de repente, o Senhor envia-lhe a luz! Está tudo explicado, está tudo dito, está tudo resolvido! A pessoa já sabe o que vai fazer: vai encolher a blusa! Vai lavá-la a não sei quantos graus centígrados, vai pô-la a deitar fumo se for preciso, assim como alargou também há-de encolher, e assim ficará ajustada ao corpo, ainda mais linda, linda. E de caminho aniquila as nódoas manhosas que, como toda a gente saber, desaparecem assim que cheiram a água quente! É isto! E vai resultar! TOMA, VAI BUSCAR!!!

Do dia

No gabinete da minha superior hierárquica aprende-se muita coisa...

Perfil

Desde ontem que estou a levar tudo na ponta do chicote. É saírem-me do caminho.

" Se queres um amigo, cativa-me!" Antoine de Saint-Exupéry

Ando a sentir necessidade de reflectir bem sobre quem entra e quem sai. Ou deve sair, ou deve assumir outra posição na arrumação da vida. Sinto que tenho vindo a desperdiçar-me de alguma amizade ao desbarato, demasiadas vezes não recebendo na medida em que dou. Não me iludo convencendo-me que esta é uma estrada só com um sentido, reconheço-me a falhar também do meu lado. Talvez, então, seja preciso restaurar o equilíbrio e, porque não, a justiça no que respeita aos objectos da minha afeição: dar mais a quem me dá sem tréguas, sem hesitações, sem modas, sem fases, e recolher as mãos estendidas para o que, afinal, se vem esvaziando de sentido e enchendo de indiferença e de presunção. 

A pensar...

Ready. Set. Go.

Acabei o ano como gostaria que ele continuasse, aconchegada entre braços e a beber da calma, do vinho, do calor. Os cães espalhados pelo chão, nós esparramados no sofá, o agridoce da cobertura de goiabada ainda na ponta do garfo, os festejos por esse mundo fora a estalar no ecrã. Brindámos ao novo segundo assim que ele dobrou a esquina do calendário, com esperança mas sem alarido. A esperança não nos é desconhecida e já temos idade para a saber sentir com sabedoria. Mais dois dedos de conversa, mais dois golos de espumante e, um a um, cada um ao seu ritmo, fomos-nos levantando, boa noite, até amanhã. Quando chegou a minha vez, deslizei para debaixo das mantas, pernas entrelaçadas, porto seguro, a felicidade também é aqui. Acho que adormeci a sorrir.

As questões vão-se sucedendo, há que pôr ordem na casa. Pergunto e escuto as possibilidades de resposta, assumo as minhas contradições e ouço que a persistência que me caracteriza é qualidade e que a devo retirar da lista negra. É essa a minha força, diz. É essa a minha força. Persisto em ser feliz, persisto em procurar respostas e em limpar o lixo aos cantos, persisto em querer o melhor que a vida me pode oferecer sem me contentar com soluções a meio caminho. É essa a minha força e a minha força é a minha redenção.

A procura pela palavras certas é quase uma obsessão e não raro noto que essa busca incessante me leva a complicar em vez de simplificar. Talvez não seja nada complicado, afinal, talvez neste caso as palavras não me expliquem, ponto final, é deixá-las de lado e assumir que o próximo parágrafo pode ser vazio de letras.

O perdão é coisa que não me sai sem custo embora sentimentos como o ódio não encontrem lugar em mim. Mas a memória de elefante refresca-se com facilidade e o ontem passa a hoje num instante. E enquanto moer a revivência, custa a passar a mão pela cabeça e a crer em nova cristandade. A bênção tem que ser conquistada, cá para mim, e o reino dos meus céus não está ao alcance de quem quer mas sim de quem pode. E a minha inteligência para o que não se vê mas sente é tramada e o que conheço como a palma da mão não passo a desconhecer. Mas parece que terei que me confrontar com aquilo que o meu corpo decidir na altura de se dar ao manifesto. Está visto que será uma questão de pele muito mais do que de raciocínio e que qualquer decisão será tomada tendo em conta o que menos me revolver o estômago.

Diz-me para abrir o peito e que continue a deixar entrar o amor: o amor que me tenho e que me têm, o amor desperdiçado para que se recicle e se volte a dar, o amor deixado a ganhar mofo nas calendas do esquecimento, por receio, por temor. Abrir o peito e encher-me de todo o amor possível. Será desta forma que tudo o resto se resolve, que tudo o resto assume a dimensão que deve ter, não mais, e se alinha devidamente na hierarquia da importância.

Acabei o ano como gostaria que ele continuasse, senhora de mim, dos meus espaço e tempo, e confesso que me apetece exfoliar o que me parece que já serão só partículas mais que mortas, que a minha relutância, tão característica do signo solar que me rege diriam os entendidos, continua a acarinhar autisticamente. Julgo que estou muito mais resolvida e em bons termos com a minha vida do que me habituei a pensar que estaria. É fácil que o hábito se agarre à pele.

Ainda que não se apresentem de forma clássica e estruturada, as decisões estão, no fundo, tomadas. As mensagens que me passo são claras, o que foi não pode voltar a ser e o que será depende do que fizermos para o concretizar. Não há caminhos fáceis, não há estalar de dedos nem facilidades, não há lugar a fingimentos nem meias verdades nem meras aparências. Nada de sólido se constrói com papel exposto à chuva. Nada de verdadeiro se constrói sem substância. Em compensação, a recompensa será como me disseram que era a raiva: "a raiva tem sempre o mesmo tamanho daquilo nos faz falta". E assim se começa o ano.

Here, here...

Pérolas da porca #47

"Porque é como se costuma dizer, não basta parecer, tem que se ser também...!"

A do bem comum

Não percebo porque choca tanto que diga que a colega com gripe devia ter sido logo colocada no cimo de um monte e só descer quando estivesse curada - como dizem que os japoneses fazem aos velhos. Hello?? Serviço público não vos diz nada??

São pobres e mal agradecidos, irra...!

Dos vícios...

#emhavendopilimlávoueu

Slim woman with a cat

Geza Farago, 1913

Pérolas da porca #46

Ao telefone com a empregada (que, aparentemente, se cortou algures...)

"Ai, Paulinha, vá ao armário da casa de banho. Lá encontra algodão, álcool, comprensas..."


(É até à última...)

Guess which...

Pérolas da porca #45

"Ouçam o que eu vos digo, aquela senhora não é totalmente desprotegida de cérebro" 

Ai... isto à segunda até dói...

Bom ano!!

2019

Penso eu de que...

Constatação #113

Há dias em que a única maquilhagem que me vale são óculos escuros...

XL...

Baloiçando

Já passava da meia-noite. Prendas distribuídas, copos de vinho esvaziados. O regresso ao silêncio frio da rua depois de horas de cor, madeira a arder, crianças a correr. A noite convidava a tudo menos a ficar por lá. "Vamos! Para, da próxima vez, já poderes dizer que o fizeste."

"If you're going through hell, keep going..."

Quem diria... quem diria que estaria hoje a ajudar a apanhar estes pedaços do chão, do mesmo chão  onde os meus já se espalharam, detritos em tudo similares, quase que me reflectem. Quem diria que hoje teria capacidade para me rever, mas agora do lado de fora, no meu próprio interior quando este não existia sem ser afundado em si mesmo. Ouço as palavras, e mais que adivinhar, sei de cor o que as origina. Conheço-as. Conheço-os. Observo os olhares e reconheço o que os lança, o frenesim, o desespero, imaginamos - sim, é só imaginação - a nossa vida, a vida que queríamos ter, a escorrer-nos por entre os dedos, a ânsia de correr atrás dela e a frustração de não poder. Já os vivi. Quem diria que os conseguiria reviver em nome de outrem sem ser arrastada de volta. Como se estivesse apenas a lembrar um filme que vi: conheço as cenas, sei de onde vêm e para onde vão. Assisto  de perto mas entre nós está a tela. Assisto mas com as emoções agarradas pelo pescoço, dominadas, observo-as analiticamente mas não permito que se manifestem. São só objecto de estudo agora. E não faço qualquer esforço.

E assim se descobre a razão das nossas descidas aos infernos: vir a ser a mão calma que guia e apanha o que vai ficando pelo caminho de quem tem que lá ir...

Vamos lá ver se nos entendemos...

... já não tens idade para ficar a beber vinho até às seis e meia da manhã. Ainda menos a uma sexta feira. E com um jantar no sábado... E um almoço no domingo... Em resumo, beber de sexta a domingo e esperar estar fresca e fofa na 2ª feira não vai acontecer! Update yourself and live with it, woman!

No dia de hoje, a frase dela que fala de mim...

"Sou como você me vê, posso ser leve como uma brisa ou forte como uma ventania, depende de quando e como você me vê passar."

Clarice Lispector

Perdidos e achados...

Caminho

Constatação #112

Há pessoas que são velhas ainda em novas...

Lista curta de pedidos ao Pai Natal que eu sou assim, esta pessoa desapegada...

Preparando as festas...

Pérolas da porca #40, #41, #42, #43 e #44...! Ufa!

(descobri agora porque tento sempre partilhar as "pérolas" uma a uma... é que isto, tudo junto, até deixa uma pessoa mal disposta...! como é que se "desvêm" alarvidades destas e se continua a nossa vida com normalidade, ainda acreditando que o Senhor não nos está a fazer isto por mal??)

"Eu jamais poraria isto assim..."

"Aquela mulher osquerosa está-me sempre a chatear!"

"Sim, sim, ele tem-se fartado de trabalhar e pó bono!!"

"Esse também me saiu cá um catraplasmo!" 

"Olha, deviam colocar o nosso nome no livro só por causa da nossa colaboração imprestimável!" 

(Pronto... agora é respirar fundo e pedir forças...)

Constatação #111

A minha vida não dá para tirar borbotos...

Pertinências

Constatação #110

É verdade que o exercício físico ajuda à saúde mental: enquanto me ocupo a tentar não falecer durante o treino, não penso em m****.

Enviaram-me... A juntar à lista de transtornos...

Yeap...

Um outro

Há que dizê-lo, já não tenho idade para isto. Estou aqui de coração na mão porque ele, coitado, já não aguenta palpitações de maior e precisa de afago no lombo. Ponho-me a rir feita parva, nervoso miudinho que me sai pela boca, mas até me apetecia era mandar uns gritos bem dados de chega-para-lá-vai-de-reto-irra-para-isto! Já não tenho arcaboiço, quero vida mansa, que anda devagar e aprecia a paisagem. Quero sol ao final da tarde na pele e quero silêncio temperado com o assobio do vento. E paz, paz a "rodos", paz de espírito, paz de quem não teme o que daí virá, paz de quem não tem nem se mete em trabalhos (e nisto, no espaço de uma hora apenas, a minha empregada doméstica despede-se sentida comigo, volta a querer empregar-se junto da minha pessoa que afinal não é tão má assim e ainda me oferece troca para dias da semana mais do meu agrado...). Já não tenho idade nem paciência. Recorro ao fundo de mim para ver se ainda lá resta qualquer coisa que se aproveite mas não, saco vazio que é o mesmo que dizer de saco cheio de complicações e complicadinhos, ausência de espinha dorsal e de gente com pouco com que se entreter na vida. E de traumatizados e de consciências pesadas à procura de alívio para as suas almas através da canibalização das almas dos outros (e nisto reparo que, no seguimento de outros sintomas, há determinada droga prescrita a fazer das suas desviando-se da sua missão inicial e, dos vidrinhos a tilintar nos ouvidos, passámos às vertigens e por último ao riso descontrolado.... gosto disto...! E pergunto-me, com vontade de experimentar, o que acontecerá se o álcool se juntar à festa. Festa maior, presumo...). Já não tenho paciência e reparo que também me vai faltando fé, aquela fé que alimenta a vontade de dar mais uma oportunidade, a crença de que ainda pode ser diferente ou possível. Não é por nada, não são lamúrias nem tristezas nem daqui virá mal de maior ao meu mundo, mas já me cansa. E este é daquele tipo de cansaço que se está nas tintas, que encolhe os ombros e vira as costas e parte para outra (e nisto reparo que a hipótese - ainda que incerta e longínqua - de ter que mudar de base me entristece e assusta. Gosto de lá estar, gosto do meu bairro, gosto da minha rua, sinto-me em casa e não me apetece ter que recomeçar, noutro local, a habituar o coração a outras esquinas). Já não tenho idade nem paciência nem vontade nem humor para nada disto. E tão pouco para andar atrás de retorno de quem de mim recebe. O lugar de cada um na minha vida é quase da sua inteira responsabilidade. É simples, é conquistado ou mantido ou perdido. A mim cabe a decisão final mas o resto não me compete. Já me aborrece, é isso, e seria assumir pelos outros a sua missão. E eu mal posso com a minha, convenhamos. Mas deve ser da lua. Tenho-a observado em dias mais frenéticos, aqueles dias em que parece circular uma energia esquisita que afecta tudo e todos, e cada vez mais me convenço que aquela brancura não é sinónimo de inocência. No meu caso, sendo o planeta que me regue, a força para domar marés vem levando de mim o que já não me serve. E a verdade é que sinto esta espécie de ecdise todos os dias mais um bocadinho...

Enfim.

Na tentativa de procurar um final de jeito para este texto que já vai longo (e que se viu grego para cá chegar), e não me ocorrendo mais nada, lembro-me de uma frase que li algures não sei onde e que resolvi guardar:
“Mas quem eu ainda nem sou já me chama, me seduzindo com vislumbres de um outro que não consigo nem pronunciar muito menos decifrar.”

Declaração

Escarrada e cuspida

Em paralelo

Vida...

Dos céus ou nada disso

Ansiedade, chamo-lhe eu. O coração acelera, incha e entope a garganta. Forço a tosse, viro-me para o outro lado e analiso as razões como me ensinaram a fazer: olhar para elas, cara a cara, para que assumam as devidas proporções. Não as adivinho porque não preciso, sei-as de cor. E, encarando-as, respiro fundo, o mais fundo que consigo, que nunca é muito... o sono há-de vir...

O acto de pôr o pé no chão e entrar no dia revela-se mais custoso do que o costume. Opto por não falar. Entro em modo mecânico rezando para que nada se atravesse no meu caminho porque sei que, o que se atravessar, arrisca-se a ser repelido de forma brusca. Fujo das contrariedades mas elas encostam-se a mim e as palavras disparam como foguetes. Fujo outra vez, trato dos compromissos e decido pôr-me a caminho, a pé. Atiro-me à calçada com determinação: ponho as minhas esperanças no suor e na seratonina, na activação dos músculos, no ar livre, na cidade a mover-se à minha volta. No tempo que terei para os meus botões.

A meio do percurso, um painel luminoso lembra-me a data e eu caio em mim e começo a achar que pode estar tudo relacionado. Que os céus, hoje, se movimentam nervosos, melancólicos, que a energia que emanam é lamacenta, enjoativa, perniciosa. 

Ou não, são tudo coincidências parvas, intersecções imaginadas por quem tem sempre necessidade de encontrar uma explicação ainda que da banda esotérica... 

Relembro-me de como este dia era bom. Relembro as conversas, os sorrisos, as prendas, o brilho nos olhos. Sorrio e sinto o sorriso inundar-me por dentro. E assim, no que resta do caminho, tomo uma decisão: este dia vai ser bom. Vou dar-lhe a volta, sacudi-lo bem e exigir que assim seja. Este dia vai ser bom. Por ti, vai ser bom. Está decidido.

O que eu adoro a Pepa...

Porque me arrepia...

Pérolas da porca #40

A da rentrée...

"Isto, na minha opinião, é uma imbiguidade..."

Apreciando

Perfil

Estava perfeitamente bem de férias...